Ingrid

Ich wünschte, ich könnte meine Geschichte erzählen, aber an das meiste erinnere ich mich nicht. Ich erinnere mich an den Großteil meiner Kindheit, Jugend und kaum an mein Erwachsenenleben. Aber ich kann weitergeben, was man mir erzählt hat. Mir wurde gesagt, dass ich bereits im Alter von 6 Monaten Symptome wiederkehrender Harnwegsinfektionen hatte und erst mit 8 Jahren beschwerdefrei war. Ich hatte einen Harnleiter-Reflux und ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft ich eine Urethrozystographie oder Urodynamik über mich ergehen lassen musste. Mir wurde gesagt, dass ich früher ein ruhiges Kind war. Nicht so viele Freunde, immer Bücher lesend, gefangen in meiner kleinen Ecke der Welt. Außerdem viele Darmprobleme als Folge der Antibiotika, die ich nehme. Ich kann Ihnen die Medikamente nennen, die ich genommen habe – diese Namen haben sich in mich eingebrannt und ich kann sie nicht vergessen: Oxybutyninhydrochlorid und Pipemidsäure. Das erste war gegen die Inkontinenz – oh ja, die demütigende Erfahrung des „Auslaufens“ und des Unterhosenwechselns –, während das zweite das Antibiotikum war, das ich sieben Jahre lang ununterbrochen in geringen Mengen einnahm. Zumindest wurde mir das so erzählt. Mir wurde gesagt, dass ich den Geschmack so sehr hassen würde, dass ich schon als Kleinkind schnell nach Tabletten fragte. Mir wurde gesagt, dass ich von den Medikamenten so schlimme Verstopfung bekommen würde, dass ich tagelang nicht auf die Toilette gehen könnte, dass ich Zäpfchen, Abführmittel und so viele andere Mittel bräuchte. Mir wurde einmal gesagt, dass meine Verstopfung so schlimm wäre, dass sie als Erwachsener so groß wäre wie eine Papaya – ich erinnere mich, dass ich mich an diesem Tag nicht hinsetzen konnte. Mir wurde gesagt, dass ich mich den invasiven Verfahren und Behandlungen niemals widersetzen würde, ich würde nur still weinen und versuchen, die Ärzte nicht zu stören. An das meiste davon erinnere ich mich nicht. Tatsächlich bin ich 26 Jahre alt und meine ersten zusammenhängenden Erinnerungen beginnen mit … vielleicht 18. Ich habe immer noch Probleme, mich an die jüngsten Ereignisse zu erinnern, und es fällt mir sehr schwer, Ereignisse in chronologische Reihenfolge zu bringen. Die meisten meiner Erinnerungen sind in der Perspektive der dritten Person. Es gibt jedoch einige Dinge, an die ich mich erinnere. Ich erinnere mich an die Schmerzen der Verstopfung aufgrund der Medikamente. Ich erinnere mich, dass ich wegen meiner Inkontinenz verspottet wurde – sogar von meiner eigenen Schwester. Ich erinnere mich, dass ich mich dachte: „Warum bin ich so? Was ist los mit mir?“ Ich erinnere mich, dass ich Gott fragte und betete: „Bitte, warum kann ich nicht normal sein?“ Ich erinnere mich, dass ich einmal einen Krankenpfleger bat, nicht auf meine geöffnete Vulva zu schauen, während ich mich auf die invasiven Eingriffe vorbereitete (er musste natürlich hinschauen). Ich erinnere mich an den Vaginismus und daran, dass ich Sex nicht richtig genießen konnte. Ich erinnere mich, dass ich vor Schmerzen weinte, wenn ich einen vaginalen Ultraschall machen musste. Ich erinnere mich, dass ich nie jemandem vertrauen konnte. Ich erinnere mich, wie meine Mutter mich bat, mir Hilfe zu suchen, weil etwas mit mir nicht stimmte – und ich erinnere mich, wie ich den Kontakt zu ihr und meiner Schwester abbrach und danach den Kontakt abbrach. Ich erinnere mich, wie ich als Erwachsene mehrere Harnwegsinfektionen hatte und mich erneut einer Urethrozystographie und Urodynamik unterziehen musste – und wie ich mich danach absolut gedemütigt und leer fühlte und die Tränen auf der Straße nicht zurückhalten konnte. Ich erinnere mich, wie ich als Erwachsene mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde. Ich erinnere mich, wie ich mich wie ein schlechter Mensch fühlte, ein gebrochener Mensch, ein Mensch ohne Wert. Ich erinnere mich, wie ich mich selbst verletzte und mehrmals meinen Selbstmord plante. Ich erinnere mich an die Panik, mich verlassen zu fühlen, selbst wenn ich es nicht war. Ich erinnere mich, wie ich mich nicht liebenswert fühlte. Ich erinnere mich, wie ich mich nie entspannen konnte. Ich erinnere mich, wie ich depressiv war, seit ich zurückdenken kann. Ich erinnere mich an die Albträume von Mord, Verfolgung, Enthauptung, dem Blutvergießen und dem Gemetzel. Jede einzelne Nacht. Ich erinnere mich, wie ich nachts nicht alleine ausgehen konnte, wie ich Angst vor Männern hatte und wie ich so viele Jahre lang glaubte, sexuell missbraucht worden zu sein. Oh nein. Das glaube ich nicht, nicht mehr. Ich denke oft darüber nach, dass ich keine Ahnung hatte, wer ich hätte sein können, wenn ich den Reflux nicht gehabt hätte. Wenn ich diese Medikamente nicht so lange hätte nehmen müssen. Könnte ich das Leben genießen? Könnte ich gesunde Liebe erfahren? Könnte ich nicht immer alles und jeden fürchten? Würde ich mich über meine Erfolge freuen? Vielleicht sogar stolz darauf sein? Könnte ich voll funktionsfähig sein? Oder noch radikaler: Könnte ich glücklich sein? Ich weiß es nicht. Niemand weiß es wirklich. Vielleicht soll ich so sein? Vielleicht war das in meinem Leben nie vorgesehen? Ich schätze, wir werden es nie erfahren. Von einem pessimistischen und depressiven Opfer, -Ingrid