Ashley Groth

Ich war ein mutiger, furchtloser und fröhlicher Säugling, bis ich mich im Kleinkindalter einer VCUG unterzog; Danach änderte sich alles. Dieser Eingriff ist nach wie vor die schmerzhafteste und belastendste Erfahrung, die ich in meinen gesamten 21 Lebensjahren je durchmachen musste, obwohl ich, wie viele VCUG-Überlebende, auch Opfer von Missbrauch und sexuellen Übergriffen außerhalb eines medizinischen Kontexts bin. Dieses Verfahren hat mich auf jede erdenkliche Weise verändert und mich für Jahre in eine Hülle eines Menschen verwandelt. Der kurze Ausschnitt davon, der in meiner Erinnerung gespeichert ist, verfolgt mich bis heute. ​ Wenn Sie dies gerade lesen und kein VCUG-Überlebender sind, können Sie absolut nicht verstehen, wie es ist, als kleines Kind diesen Eingriff zu erleben. Aber wenn Sie es versuchen möchten, stellen Sie sich vor, Sie wären ein Kleinkind und Ihre Eltern hätten Sie an einen einschüchternden Ort gebracht, wo Fremde Ihnen die Kleidung ausziehen. Sie weisen Sie an/leiten Sie an, sich nackt von der Hüfte abwärts auf einen kalten, harten Tisch zu legen, und je nachdem, wie gehorsam Sie ihren eindringlichen Befehlen sind, können sie Sie festhalten oder auch nicht, während sie gegen Ihren Willen einen Gegenstand in Ihre Harnröhre einführen, Ihre Blase mit Flüssigkeit füllen und Sie dann zwingen, auf den Tisch vor ihnen zu pinkeln. Das ist gewalttätiger sexueller Übergriff, nicht wahr? Wie kommt es also, dass dies im medizinischen Umfeld plötzlich nicht mehr in Betracht gezogen werden kann? Weil es auf lange Sicht helfen könnte? Weil die Ärzte vielleicht gute Absichten haben? Ich würde gerne sehen, wie du versuchst, das meinem zweijährigen Ich zu erklären. Sie weiß nur, dass sie von Fremden, die in ihren Körper eingedrungen sind, gewaltsam verletzt wurde.​ Falls es nicht klar war, besteht der Zweck der Veranschaulichung dieses Beispiels darin, sich vorzustellen, dass man das VCUG aus einem medizinischen Kontext herausnimmt und dieselben Schritte in einem anderen Kontext visualisiert. Es ist nicht einfach, einen medizinischen Eingriff von den Faktoren zu trennen, unter denen er durchgeführt wird, aber es ist notwendig, wenn man bedenkt, dass er kleinen Kindern angetan wird, die nicht verstehen können, warum er ihnen angetan wird. Ich hoffe, es ist für jeden, der dies liest, verständlich, dass die Durchführung der Schritte des VCUG in jedem anderen Kontext als dem medizinischen Kontext ein abscheuliches Verbrechen mit unbestreitbaren und weitreichenden Folgen für das Opfer darstellt. Mein Ziel ist es, den Menschen verständlich zu machen, dass viele, viele Kinder es immer gleich interpretieren, unabhängig vom Kontext. Ich weiß, dass ich es als Kleinkind getan habe. Ich war zwei Jahre alt – wie hätte ich das Konzept von etwas „Medizinischem“ überhaupt verstehen können und was das impliziert/mit sich bringt (dass es zu meinem Vorteil getan wurde)? Wie hätte ich diesen schwerwiegenden Verstoß als etwas anderes als böswillig empfinden können? Obwohl meine Erinnerungen an sie völlig verschwommen sind, waren die ersten Jahre meines Lebens geprägt von einem schmerzhaften Brennen fast jedes Mal, wenn ich urinierte, von Krankenhaus- und Notaufnahmebesuchen, Ultraschalluntersuchungen und Antibiotika. Ich litt unter wiederkehrenden Harnwegsinfektionen und war deshalb zweimal einer VCUG ausgesetzt: das erste Mal als Eineinhalbjährige und das zweite Mal als Kleinkind. Bei mir wurde ein leichtgradiger einseitiger vesikoureteraler Reflux (VUR) diagnostiziert, der glücklicherweise mit relativ hoher Wahrscheinlichkeit spontan von selbst verschwindet (was auch der Fall war), ohne dass ein als „invasiv“ angesehener medizinischer Eingriff wie eine Operation erforderlich ist.​ Wenn es jedoch nach mir ginge, kann ich mit voller Zuversicht sagen, dass ich ehrlich gesagt lieber eine explorative Operation unter Vollnarkose gehabt hätte als eine VCUG im Alter von zwei oder drei Jahren, völlig wach, ohne Narkose und völlig ahnungslos, was mir angetan wurde. Niemand bereitete mich auf die Schmerzen vor, die ich verspüren würde, wenn die Ärzte meine aktiv infizierte Harnröhre katheterisieren würden, während ich bei vollem Bewusstsein war. Tatsächlich wurde meinen Eltern gesagt, dass der Eingriff für mich nicht schmerzhaft sein würde, was sie schnell als unwahr herausfanden, als sie zusahen, wie ich es erlebte.​ VCUGs werden ohne Sedierung durchgeführt, da das Kind dabei auf dem Tisch urinieren muss. Man könnte meinen, dass sie dann zumindest ein Lokalanästhetikum verwenden würden, aber nur einige Jungen haben das Glück, diese Behandlung zu erhalten – was, wenn ich hinzufügen darf, angesichts der weiblichen und männlichen Anatomie ziemlich bizarr ist. Wenn der tatsächliche Schmerz durch den Eingriff nicht ausreichte, kam der Schmerz darüber, dass mir meine Würde genommen wurde, noch hinzu. Mein Körper wird nicht nur nie vergessen, wie schmerzhaft und quälend die eigentliche Prozedur war, sondern er wird auch nie vergessen, wie gegen sie verstoßen wurde und wie die Gesundheitsdienstleister, die meine VCUG durchführten, meine panischen Schreie mit der Begründung, sie würden mich verletzen, abwiesen und ihren Griff um mich nur noch fester machten, während ich vor Schmerzen weinte. Ich werde nie die Hilflosigkeit und Machtlosigkeit vergessen, die ich empfand, als sie meine Wünsche aktiv missachteten und die Entscheidungsfreiheit über meinen Körper übernahmen, als wäre er überhaupt nicht mein Körper. Dadurch haben sie mir, einem Kleinkind, beigebracht, dass ich nichts tun kann, um jemanden davon abzuhalten, mir wehzutun; dass ich, egal wie oft ich jemandem sage, er solle aufhören, keine Kontrolle darüber habe, ob er mich verletzt. Dadurch wurde mir eine bösartige Verletzlichkeit und Hilflosigkeit aufgezwungen, die mir den tief verwurzelten Glauben vermittelte, dass das, was ich will, immer von anderen Menschen überwältigt werden kann und wird. Ich habe gelernt, dass das, was andere mit mir machen wollen, wichtiger ist als das, was ich will und was mir ein sicheres Gefühl gibt. Sie drangen in mich ein und formten mich mit ihrem Fremdkörper um, von dem ich mich aus meiner kurzen Erinnerung erinnere, dass ich dachte, er sei ein elektrischer Stecker/Zinken, nachdem ich darauf herabgeschaut hatte, als sie ihn einführen wollten; Mein Gedächtnis ist an diesem Punkt leer. Ich wurde sowohl im übertragenen Sinne umgestaltet, als sie meine extrovertierte Persönlichkeit zerstörten, die gerade aufzublühen begann, und mich dazu brachten, mich von meinem Körper zu lösen, und im wahrsten Sinne des Wortes, als sie meine Blase mit Kontrasten vollpumpten. Als ich an mir herunterschaute, beobachtete ich – mit der größten Angst, die ich je in meinem Leben empfunden habe –, wie sie den vermeintlichen elektrischen Stift näher an mich heranführten, um ihn einzuführen. In diesem Moment hatte ich eine plötzliche und überraschende Vorahnung, dass dies das Ende sein würde; dass dieser elektrische Stift mir das Leben kosten würde. Mein Verstand konnte nie begreifen, was passieren würde, sobald es in meinen Körper eindrang, und als ich zusah, wie sie es in mich einführen wollten, unfähig, sich zu wehren oder sie zum Stoppen zu bewegen, bereitete mich mein Körper auf den Tod vor – das gleiche Maß an Kampf oder Flucht wie eine Ziege, deren Beine gebrochen wurden und sich nicht bewegen können, und die hilflos zusieht, wie ihr Raubtier gerade dabei ist, zu töten. Gleichermaßen wird alles schwarz, als sie loslegen und töten, und an den Rest kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass dieses Ereignis von meinem Kleinkind nicht nur als Vergewaltigung, sondern sogar als Tod erlebt wurde. Mein Körper erlebte dieses Ereignis als Tod. Dadurch, dass die Menschen um mich herum dies als eine körperliche Erfahrung des Todes abtaten, löste sich jede Hoffnung auf Erlösung auf und in der Folge erlebte mein Geist dieses Ereignis als Tod. Die kleinen Fragmente einer Person, die ich war und zu der ich mich entwickelte, starben alle an diesem Tag. Ich werde nie erfahren, wer ich hätte sein können. Ich kenne nur die Person, die ich später geworden bin, eine Person, die die Konsequenzen des Todes meines sich entwickelnden Selbst erntet, die Konsequenzen, die daraus resultieren, dass man so offensichtlich und brutal verletzt, missachtet, missachtet und gedemütigt wird, und die Konsequenzen, die daraus resultieren, dass man der völligen Gnade derer ausgeliefert ist, die die Verunglimpfung meiner Persönlichkeit vorgenommen haben – diese Konsequenzen, die so weitreichend sind, dass sie meine psychische und physische Gesundheit untergraben haben, sind von zentraler Bedeutung für meine Identität und mein Selbstgefühl und durchdringen meine Lebensweise mein Leben: meine Art zu denken und zu handeln, meine Perspektiven und Überzeugungen über mich selbst und andere, meine Gewohnheiten, meine Verbindungen, meine Werte, meine Weltanschauung, mein Alles. Obwohl ich Seiten über die mir bekannten langfristigen Auswirkungen dieses Verfahrens schreiben könnte (und ich habe sie immer noch nicht alle aufgedeckt), werde ich mich relativ kurz fassen. Meine Entwicklung, Persönlichkeit und Lebenseinstellung wurden durch die VCUG unwiderruflich beschädigt. Ich erinnere mich nicht an die ganze Prozedur und kann mich aufgrund der dissoziativen Amnesie nicht an viel aus meiner Kindheit erinnern, aber ich erinnere mich, dass ich jedes Mal Angst hatte, wenn ich das Haus verließ. In den ersten Jahren nach dem Eingriff klammerte ich mich jedes Mal, wenn wir ausgingen, aufrichtig an meine Eltern. Ich habe mich von einem fröhlichen und geselligen Kleinkind zu einem verängstigten und zurückhaltenden Kind entwickelt. Ich schrie vor Angst irgendwelche Männer an, die ich in der Öffentlichkeit sah und die wie der Arzt aussahen, der den Eingriff an mir vorgenommen hatte. Mein Interesse und meine Neugier für die Welt um mich herum wurden ausgelöscht und durch Misstrauen und Hypervigilanz ersetzt. Jahrelang litt ich jeden Tag unter Bauchschmerzen aufgrund eines, wie ich heute weiß, funktionellen Bauchschmerzsyndroms, einer Erkrankung, die mit meiner posttraumatischen Belastungsstörung einhergeht. Jahrelang hatte ich jede Nacht Schlafstörungen. Ich weckte jede Nacht meine Eltern und fragte sie, ob ich in ihrem Bett schlafen könne, hielt sie dann aber den Rest der Nacht wach, während ich mich im Schlaf hin und her wälzte, mich umdrehte und strampelte, während ich Albträume hatte. Viele meiner Albträume als kleines Kind bestanden darin, dass Ärzte an mir weibliche Genitalverstümmelung vornahmen. Wenn ich meine Augen schloss, hatte ich oft Visionen von Männern in weißen Kitteln, die sich über mich beugten und scharfe Gegenstände hielten, während ich, ein entblößtes Kind, weinte und hilflos auf dem kalten Tisch lag, an den ich gefesselt war, den intensiven Schmerz des Eindringens erwartete und ihn dann noch einmal durchlebte. Ich habe anderthalb Jahrzehnte lang keinen Arzt aufgesucht, weil ich jedes Mal, wenn meine Eltern darüber gesprochen haben, heftig dagegen war, mich zum Arzt zu bringen – was übrigens häufig vorkam, da ich zeitweise körperliche Gesundheitsprobleme und lebenslange psychische Gesundheitskrisen erlebte (und weiterhin erlebe), die mich seit meinem elften Lebensjahr unzählige Male an den Rand des Selbstmordtodes gebracht haben. Ich bin mit jedem einzelnen ungesunden und selbstzerstörerischen Verhalten zurechtgekommen, das man sich vorstellen kann. Letztendlich wurde mir eine gesunde oder einigermaßen normale Kindheit beraubt, und selbst nach der Heilung werde ich immer mit Dingen wie Intimität und dem Zugang zu medizinischer Versorgung zu einem gewissen Grad zu kämpfen haben. Als ich später in meiner Kindheit herausfand, dass ich mich als sehr junges Kind einem medizinischen Eingriff mit Katheterisierung unterzogen hatte, wusste ich, dass ich ein medizinisches Trauma hatte – das zeigte sich mir auch daran, dass ich mich als Kind aus irgendeinem Grund immer geweigert hatte, einen Arzt aufzusuchen (manchmal sogar dafür, die schmerzhaften Symptome, die eine medizinische Notfallbehandlung erfordern, allein zu bewältigen, um medizinische Fachkräfte zu meiden) und große Angst vor medizinischen Einrichtungen hatte. Als Teenager hatte ich Mühe, irgendjemandem verständlich zu machen, wie sich dieser Eingriff anfühlt. Ich habe es manchmal als „Pipi-Loch-Vergewaltigung“ bezeichnet. Mir war nicht klar, dass es anderen Menschen, die sich diesem Eingriff unterzogen hatten, genauso ergangen war. ​Erst als ich achtzehn Jahre alt war, als ich nach dem Auslösen meiner medizinischen PTBS etwas recherchierte (ich hatte eine negative Erfahrung in einem medizinischen Umfeld, und dies war das erste Mal seit anderthalb Jahrzehnten, dass ich in einem medizinischen Umfeld war), stieß ich auf Studien, bei denen Kinder, die sich einer VCUG unterzogen hatten, als Stellvertreter für sexuellen Kindesmissbrauch verwendet wurden, und ich wurde schließlich direkt mit einer Tatsache konfrontiert, die ich im Grunde schon immer gewusst hatte: Das Trauma, das ich durch dieses Verfahren erlebte, war nicht gerechtfertigt medizinisch.​ Zu erkennen, was dieser Eingriff war (sowohl ein medizinisches als auch ein sexuelles Trauma) und die Beweise zu entdecken, die diese Tatsache stützen, war sowohl bestätigend als auch emotional niederschmetternd. Ich verspürte überwältigende Gefühle der Scham, der Schuld und des Ekels, als ich herausfinden musste, wie ich die Tatsache verarbeiten und akzeptieren sollte, dass das, was ich als Kleinkind durchgemacht hatte, von meinem Gehirn als Vergewaltigung wahrgenommen wurde. Es ergab absolut Sinn, war aber schwer zu konfrontieren. Ich verspürte intensive Traurigkeit und Angst und später unkontrollierbare Wut und Wut, insbesondere als ich zahlreiche medizinische Websites las, in denen das traumatischste und lebensbestimmendste Ereignis, das ich je erlebt habe, als „schmerzlos“ und „nichtinvasiv“ beschrieben wurde. Gleichzeitig, nachdem ich plötzlich die Wahrheit erfahren hatte, ergab meine Kindheit einen Sinn, meine nicht diagnostizierte posttraumatische Belastungsstörung war gültig, und ich reagierte nicht über oder überschätzte die Wirkung, die der Eingriff auf mich hatte, wie alle mich glauben gemacht hatten – vielmehr unterschätzte ich die Wirkung, die der Eingriff auf mich hatte. Wenn es mir schließlich gelingt, den Leuten zu verbalisieren, dass es Literatur gibt, in der behauptet wird, dass die Prozedur, die ich als Kleinkind durchgemacht habe, psychologisch einer gewaltsamen Vergewaltigung gleichkommt – eine Aufgabe, deren Schwierigkeitsgrad nicht unterschätzt werden sollte und die im Idealfall nicht von mir oder anderen Überlebenden durchgeführt werden sollte, aber ich schätze, jemand muss sie tun, da Mediziner dies eindeutig nicht tun –, würden sie mir zuhören und mich ernst nehmen, anstatt an der Gültigkeit meiner Erfahrungen zu zweifeln, mich abzutun und davon auszugehen, dass ich es bin übertreiben oder versuchen, den Advokaten des Teufels zu spielen, indem sie das Verfahren verteidigen oder rechtfertigen. Ich habe mein ganzes Leben lang diese Reaktionen von Menschen erhalten, denen ich nahe stand und denen ich mich wohl genug gefühlt hatte, mir das anzuvertrauen, und die ganze Zeit fühlte ich mich verrückt, weil ich mit dem Trauma dieses Eingriffs durchlebte und wie mein Gehirn mit den Folgen umging. Ich möchte betonen, wie einsam und isolierend es ist, mit diesem Trauma aufzuwachsen. Das Trauma selbst ist schwerwiegend, aber eine weitere Ebene des Traumas kommt hinzu, wenn das ursprüngliche Trauma von der Gesellschaft nicht als real oder gültig anerkannt wird. Bis ich Unsilenced mitbegründete, hatte ich Mühe, das Gefühl zu haben, dass mich jemals jemand verstehen könnte. Mein Schmerz, meine Angst und mein allgemeiner innerer emotionaler Zustand wurden während meiner VCUGs offenkundig missachtet und mit einem Achselzucken abgetan und während meiner Kindheit, Jugend und jetzt in meinem jungen Erwachsenenalter kontinuierlich ignoriert. Es wird weiterhin ignoriert werden, bis die medizinische Gemeinschaft etwas mehr Sensibilität entwickelt und erkennt, dass dies falsch ist. Die sexuelle Natur dieses Eingriffs (den viele Menschen zu vernachlässigen oder zu ignorieren versuchen) und der Mangel an Dialog darüber erzeugen bei VCUG-Überlebenden eine schwelende Scham, die ein Leben lang in unserer Psyche verbleiben kann, wenn wir sie nicht allen Widrigkeiten zum Trotz auf wundersame Weise erkennen und abbauen. Als ehemalige VCUG-Patienten werden wir wegen dieses Eingriffs immer noch abgewiesen und angeklagt. Unsere Stimmen werden unterdrückt, damit medizinische Einrichtungen weitermachen können, ohne etwas ändern zu müssen, und weiterhin davon profitieren können. Die Medizin ist bekanntermaßen resistent gegenüber Veränderungen und anfällig dafür, jahrzehntelang ohne Gegenleistung ethische Missbräuche zu begehen – dieses Verfahren ist nicht anders. Der gesamte Bereich des Gesundheitswesens leugnet, ignoriert und übersieht weiterhin diesen ganz offensichtlichen moralischen und ethischen Missbrauch zugunsten der Aufrechterhaltung des Status quo auf Kosten von Menschenleben. Durch dieses Verfahren habe ich jede negative Emotion in ihrer größten Intensität gespürt. Manchmal fühle ich mich jedoch zutiefst gestärkt. Ich fühle mich gestärkt, wenn ich darüber schreibe, ich fühle mich gestärkt, wenn ich mit anderen Überlebenden in Kontakt komme, ich fühle mich gestärkt, wenn ich andere Menschen über die schädlichen Auswirkungen dieses Verfahrens aufkläre und mich für andere Kinder einsetze, und vor allem fühle ich mich gestärkt, wenn ich mich daran erinnere, dass ich am Leben bin und für Gerechtigkeit kämpfe, ungeachtet dessen, was mir widerfahren ist. Wenn uns die Gesundheit und Betreuung von Kindern überhaupt am Herzen liegt, müssen wir dieses Verfahren als das erkennen, was es ist – äußerst schmerzhafte, belastende und traumatisierende nicht einvernehmliche Genitalpenetration – und uns für praktikable Alternativen wie trinkbare Kontrastflüssigkeit (Farbfluss-Doppler-Sonographie), CT-Urogramme, Nieren-DMSA-Scans, Ultraschalluntersuchungen und MRTs entscheiden und zusätzlich Geld und Mühe in die Erforschung und Entwicklung von Alternativen investieren. Lohnt es sich dann nicht, die notwendigen Ressourcen und Mühen aufzuwenden, um eine Alternative zum VCUG zu finden und so die Millionen von Kindern, die sich diesem Verfahren in Zukunft unterziehen könnten, vor dem schweren Trauma zu bewahren, das es verursachen kann, wenn Hunderttausende Kinder im Wesentlichen Vergewaltigungen durch das medizinische System erlebt haben, oder kümmern sich Ärzte und Forscher einfach nicht genug darum? Wann ist es an der Zeit, Kindern zuzuhören und sie und ihren Schmerz ernst zu nehmen, sie mit Würde und Respekt zu behandeln und ihre Fürsorge und ihr Wohlergehen über Profit, persönlichen Gewinn, Befriedigung oder andere egoistische Gründe zu stellen?  Wie viele Kinder müssen noch unter gewaltsamer Vergewaltigung leiden, bis Ärzte aufhören, ihre Macht zu missbrauchen und sich tatsächlich an den hippokratischen Eid halten, und die medizinische Gemeinschaft und die breite Öffentlichkeit erkennen, dass sich etwas ändern muss?