Oktober 2022.
Ich konnte nicht wissen, dass dieser Monat mein Leben für immer in zwei Hälften teilen würde: davor und danach.
Ich war mit meinem ersten Kind schwanger. Am Geburtstag meines Mannes wurde das positive Testergebnis ermittelt, nachdem wir es monatelang versucht hatten. Fast sofort bemerkte ich eine Veränderung bei meinen wöchentlichen Therapieterminen. Wir hatten ein neues Problem, das gelöst werden musste: Die überwältigende, unerklärliche Wut, die ich überall in meinem Körper spürte, jedes Mal, wenn ich an meinen ersten Vorsorgetermin dachte.
Und die Lügen, die ich mir selbst erzählte. Die ständigen, verzweifelten Lügen . Tief in meinem Inneren wollte ich sie wohl glauben: Dass meine Schwangerschaft nur deshalb schwierig war, weil ich im College mehr als einmal sexuell missbraucht worden war. Dass ich seitdem meinen Körper beschütze. Aber das reichte nicht aus, um die immense körperliche und emotionale Belastung zu lindern, unter der ich litt.
Viele Menschen verstehen die schlimmsten Seiten der Traumaheilung nicht – es sei denn, sie haben sie selbst erlebt oder einen geliebten Menschen dabei unterstützt. Heilung ist nicht immer schön, vor allem wenn es um ein sexuelles Trauma geht. Bei mir war die Wut oft unkontrollierbar und richtete sich gegen niemanden im Besonderen.
Aber ich war unglaublich wütend. Wütend genug, um mein blödes Exemplar von „Was Sie erwartet, wenn Sie schwanger sind “ durch den Raum zu schmeißen und in wütende Tränen auszubrechen, während ich gleichzeitig dem Drang widerstand, gegen die Wand zu schlagen. Warum?
Ich hatte gerade versucht, das Kapitel zu lesen, in dem erklärt wird, was bei der ersten Vorsorgeuntersuchung einer Frau passiert. Und alles, was ich denken konnte, war: Fass mich verdammt noch mal nicht an. Ich werde NICHT zulassen, dass du mich anfasst. Du wirst NICHT in die Nähe meines Körpers kommen.
Ich geriet in Panik. Es fühlte sich an, als läge ich bereits nackt auf einem Untersuchungstisch, mit eiskalten Händen und Gegenständen und Instrumenten, die in mich hineingeschoben wurden. Ich brauchte all meine Energie, um nicht zu explodieren. Ich kann das nicht, dachte ich, obwohl ich wusste, dass das nicht stimmte; ich würde alles für mein Kind tun. Aber in diesem Moment wusste ich es.
Ich wusste, dass ich keine andere Wahl hatte, als zu akzeptieren, dass hier etwas anderes vor sich ging. Etwas Komplizierteres als sexuelle Belästigung im jungen Erwachsenenalter.
Die wilde Wut, die kaum zu bändigen war, machte es mir schwer, klar zu sehen. Mir wurde schlecht, als ich merkte, wie weit es zurückreichte – dieses rohe, verletzende „Gefühl“ Ich fühlte mich überall; dasselbe Gefühl, das mich dazu brachte, mir am liebsten die Haut vom Körper schälen zu wollen. Es ließ mich an meine vielen Besuche beim Kinderarzt denken. Achtzehn Jahre lang. Und bei allen verhielt ich mich genau gleich.
Ich legte mein dummes Schwangerschaftsbuch ein letztes Mal weg. Ich schrieb meiner Therapeutin eine SMS. Es war Zeit, mich der Realität zu stellen.
Es war Zeit herauszufinden, wo alles schiefgelaufen war.
VCUG-Trauma: Das fehlende Puzzleteil
Meine gute Freundin und Mitbegründerin Mollie verwendete eine Metapher für das VCUG-Trauma, die mich wirklich berührte: das verlorene Puzzleteil finden.
In ihrem Interview erklärt sie, dass viele ehemalige VCUG-Patienten ihr Leben damit verbringen, die Teile ihres Puzzles sorgfältig zusammenzusetzen und – bewusst oder unbewusst – nach Antworten zu suchen, die ihre lebenslangen Nöte erklären. Selbstmordversuche. Depressionen. Selbstverletzungen. Eine lähmende Angst vor Ärzten, Intimität und der Geburt eines Kindes.
Der VCUG-Test ist normalerweise das letzte Puzzleteil und es kann sehr lange dauern, bis er gefunden wird. Ich bin da keine Ausnahme.
„Ich weiß nicht, was mit mir los ist“, sagte ich meinem Therapeuten bei unserem nächsten Termin. Ich war aufgeregt, ungeduldig, ängstlich; ich konnte nicht aufhören, mit meinem Knie auf dem Boden zu wippen. „Ich dachte einfach immer, ich wäre … ich weiß nicht, ein zurückhaltendes Kind.“
Laut ausgesprochen klang es noch dümmer, aber es war die einzige Erklärung, die ich damals für dieses Gefühl hatte. Die, die mich bei jedem Arztbesuch totenstill werden ließ, die mich in jedem Alter wütend weinen ließ, die meinen jungen Körper mit genug Wut erfüllte, um ein Dorf umzubringen. Ich stritt und stritt und stritt vor jedem Arztbesuch mit meinen Eltern. Es war nie von Nutzen.
Und ich wusste genau, was folgen würde. Ich musste bis zu dem Moment, als es passierte, zwanghaft daran denken. Mein Kinderarzt sagte mir, ich solle mich auf den Tisch legen. Mein Gesicht glühte dunkelrot vor Wut und Demütigung. Diese kurze Sekunde, in der ich ernsthaft überlegte, „NEIN!“ zu schreien, aber der strenge Blick meiner Mutter von der anderen Seite des Zimmers ließ mich es mir anders überlegen.
Die eiskalten Hände meiner Kinderärztin steckten mir in die Hose und sie hatte meiner Mutter und meinen Schwestern immer den Rücken zugewandt, sodass sie es nicht sehen konnten.
„Ich habe alles online gelesen und kann nicht sagen, ob das, was mir passiert ist, missbräuchlich war“, erklärte ich. „Einige Artikel erwähnten, dass Kinderärzte Kinder anfassen … also, da unten , aber sie sagten auch, es sei unseriös, wenn der Arzt nicht hinschaut , wo er sie anfasst, denn was hätte das für einen Sinn? Oder wenn sie sich mit dem Rücken drehen, um den Eltern die Sicht zu versperren, denn dann …“ Ich schüttelte ungeduldig den Kopf. „Ugh, ich hasse das! Ich hasse sie. Ich HASSE es, mich daran zu erinnern, wie sie mich angefasst hat.“
Ich hielt inne, fassungslos über die Lautstärke, die meine Stimme inzwischen erreicht hatte. Was zur Hölle ist hier los?
Mein Therapeut bestätigte freundlicherweise meine Befürchtungen und am Ende der Sitzung einigten wir uns auf eine neutrale Schlussfolgerung, die mir Seelenfrieden ohne Schuldgefühle gab: Ich war mir nicht sicher, ob das Verhalten meines Kinderarztes sexuellen Missbrauch darstellte, aber was auch immer geschehen war, war zumindest unangemessen und mein Körper versuchte mir das eindeutig zu sagen.
Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass mir noch Stunden blieben, bevor sich alles änderte.
Die Wahrheit wird Sie frei machen
Als ich nach der Therapie nach Hause kam, fühlte ich mich viel ruhiger und gelassener. Während ich mein Mittagessen kochte, plauderte ich mit meinem ungeborenen Baby und erzählte ihm alles über unsere Familie. In meinem Schrank standen zwei Tassen mit den Aufschriften „Opa“ und „Tante“ für meinen Vater und meine beste Freundin, die perfekten Geschenke zu dem Ultraschallbild, das ich mir so sehr gewünscht hatte, aber nie bekommen würde.
Ich habe eine Tabelle mit meiner Krankengeschichte erstellt. Das hat meine Angst vor dem Aufnahmegespräch im Krankenhaus gelindert. Meine Therapeutin hat mir geholfen, zu üben, was ich am Telefon sagen würde: Ich habe Probleme mit diesen Terminen, weil ich vergewaltigt wurde. Welche Unterstützung oder Ressourcen bieten Sie Frauen, die sexuell missbraucht wurden? (Spoiler-Alarm: Die Antwort war ein totes, schallendes Schweigen von Baylor Scott & White. Unglaublich, wenn man die Statistiken bedenkt.)
Meine Mutter rief an. Ich hätte es fast auf die Mailbox umgeleitet, ich musste bald wieder zur Arbeit. Achselzuckend beschloss ich, den Anruf trotzdem anzunehmen, weil ich sie auf den neuesten Stand bringen wollte. Als ich ihr meine Angst vor dem Termin gestand und sie mit dem gleichen Gefühl verband, das ich beim Kinderarzt hatte, bot sie mir eine alternative Erklärung für meine Abneigung gegen Schwangerschaftsvorsorge an.
Ihre Erklärung war keine Theorie. Es war eine Erinnerung – eine, die ich vor langer, langer Zeit als bösen Traum abgetan hatte.
Ich hörte: „Nun, Sie hatten diesen Eingriff … Sie waren noch sehr klein und es war schrecklich. Es war so schrecklich“, und die Zeit blieb stehen. Meine Stimme versagte. Es kam mir vor wie Jahre, als wäre ich wie erstarrt dagestanden, völlig losgelöst, und starrte stumm aus dem Fenster. Ich weiß nicht mehr, was ich sah; ich durchlebte die Worte, die ich am anderen Ende der Leitung hörte, Wort für Wort aus meinem wiederkehrenden Kindheitsalptraum. Einem PTBS-Alptraum.
Heute kann ich mich nur noch an Bruchstücke erinnern: „…hatte immer wieder Harnwegsinfektionen…Die Krankenschwester sagte, es sei ein traumatischer Test gewesen, aber ich dachte…Sie hätten nicht mitfühlender mit dir sein können, aber…Du warst so untröstlich, du warst so aufgebracht, du hast geschrien und geweint, und sie mussten dir Beruhigungsmittel verabreichen…war einfach furchtbar…“
Sag etwas. Sogar die Stimme in meinem Kopf klang hohl. SAG ETWAS.
Ich konnte nicht. Eine weitere Minute verging, während ich jede körperliche Empfindung auslebte, die Erwachsenen meinen nackten Körper festhielten, das unverkennbare Gefühl der Penetration spürte – ein unvorstellbares und qualvolles Gefühl, für das kein Zweijähriger einen Namen hat, aber ein Gefühl, das ich über ein Jahrzehnt lang in Albträumen immer wieder erlebt hatte.
Als die schrecklichen körperlichen Empfindungen meinen Körper an den Rand der Verzweiflung trieben und ich es mir nicht mehr leisten konnte, still zu bleiben, brachte ich endlich Worte hervor: „HÖR AUF. Hör auf.“ Meine Finger zitterten heftig; meine Stimme klang meilenweit entfernt vom Telefon, das an mein Ohr gedrückt war. „Ich erinnere mich daran. Ich erinnere mich. Ich erinnere mich an alles, okay?“
Erst als ich die Worte laut aussprach, wurde mir klar, dass ich mich an alles erinnerte.
Das Nächste, woran ich mich erinnere, ist, dass ich aufgelegt habe. Ich ging wie in Trance ins Schlafzimmer. Öffnete die Schublade meiner Kommode. Starrte sprachlos auf meine Laufkleidung.
Ich könnte laufen gehen. Nein. Das Atmen tat schon weh; der Sauerstoff war wie Feuer in meinen Lungen. Ich könnte mir selbst Schaden zufügen. Es war verlockend; ich habe in der fünften Klasse damit angefangen, mir selbst Schaden zuzufügen, nur um solche schrecklichen Gefühle loszuwerden. Ich könnte … eine Runde Autofahren gehen.
Glücklicherweise saß ich plötzlich in meinem Auto. Im nächsten Moment befand ich mich auf einer Nebenstraße, auf der ich noch nie gewesen war. Ich blickte zur Seite und merkte, wie ausgetrocknet ich war. Meine halb durchsichtige Wasserflasche stand unschuldig im Getränkehalter, aber der Anblick des Wassers, das auf der kurvigen Straße herumschwappte, machte mich krank.
Eine neue Welle der Selbstmordgedanken überkam mich. Jetzt, wo ich mich erinnerte, wollte ich es nur noch vergessen.
Meine Finger umschlossen das Lenkrad mit weißen Kügelchen. Ich musste meine ganze Willenskraft aufbringen, um die Wasserflasche nicht aus dem Fenster zu schleudern. Ich weigerte mich, sie noch einmal anzusehen, weil ich überzeugt war, mich übergeben zu müssen. Jedes Mal, wenn ich das Wasser herumschwappen sah, war ich wieder auf dem Tisch und durchlebte das überwältigende Gefühl, immer und immer wieder verletzt worden zu sein, schmerzhaft und gewaltsam.
Ich rief meine Therapeutin an und betete, dass sie nicht antworten würde. Sie antwortete nicht. Ich hinterließ ihr eine Voicemail mit der Bitte, sie um den ersten verfügbaren Termin zu bitten. Dass ich meinen Mann angerufen hatte, merkte ich erst, als ich seine besorgte Stimme am anderen Ende der Leitung hörte. Erst dann wurde mir klar, wie heftig ich schluchzte und wie unmöglich es war, lange genug Luft zu bekommen, um sprechen zu können.
Als ich endlich ein paar Worte herausbrachte, waren es die einzigen, die mir einfielen. Ich wiederholte sie, als wären sie ein Rettungsanker, meine letzte Verbindung zur Realität: „Ich war zwei. Ich war zwei. Ich war zwei. Ich war zwei .“ Meine Stimme brach schließlich. Ich konnte nur noch weinen.
Wie konnten sie einem Kleinkind das antun? Wie konnten sie mir das antun?
Dann fiel mir ein, dass ich schwanger war.
Es fühlte sich an, als würde mein Magen bis zu den Pedalen unter meinen Füßen sinken. Mein Blick wanderte zur Wasserflasche; ich richtete ihn schnell wieder auf die Straße und war wütend, als die unerträglichen körperlichen Empfindungen zurückkehrten. Meine Aufregung über meine Schwangerschaft war verschwunden und durch ein rohes, animalisches, tiefsitzendes Entsetzen ersetzt worden.
Was zum Teufel soll ich tun?
Aber zuerst wird es dich wütend machen
Die nächsten Monate sollten die schlimmsten meines Lebens werden. Ich erspare Ihnen die verstörenden Details meiner ersten Genesung, die hauptsächlich aus dem Wiedererleben der körperlichen Empfindungen des Eingriffs bestand. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich nie wirklich verstanden, was mit dem PTBS-Symptom gemeint war: das Wiedererleben vergangener Traumata, als ob sie in Echtzeit passieren würden.
Es ist passiert, und zwar oft. Es hat mich fast umgebracht.
In diesen Monaten habe ich mir wesentlich mehr selbst verletzt als in den letzten Jahren zusammen. Ich hätte alles getan, um nicht mehr zu spüren, wie die Hände der Männer meine Beine festhielten und öffneten, meine Schreie ignorierten, als sie in mich eindrangen, meine Blase dann schmerzhaft vollpumpten und mir sagten, ich müsse „es zurückhalten“, sonst müssten wir von vorne anfangen.
Den verschwommenen Männern dabei zuzusehen, wie sie in meinem Albtraum über meinem nackten Körper schwebten, war sicher kein Spaß. Es gibt nichts Schlimmeres, als die Arme und Beine überhaupt nicht bewegen zu können und gleichzeitig Schmerzen zu ertragen, für die man keine Worte hat. Aber es war die verstörende Instrumentierung meines Körpers, die Verletzung selbst, die mich wirklich entsetzte.
Diesmal war es noch schlimmer – körperlicher Schmerz und das schreckliche Wissen, dass es wirklich passiert war. Dass meine Eltern es zugelassen hatten und dann den Rest meiner Kindheit damit verbrachten, mich für Verhaltensprobleme zu disziplinieren, die eine direkte Folge des Miktionszystourethrogramms waren, das ich am 14. Juli 1997 gemacht hatte.
Jetzt haben Sie Geduld mit mir. Jetzt wird es interessant.
Das kleine Mädchen, das vergaß
Welche Auswirkungen hat ein VCUG-Trauma auf ein Kind, das nach seinem VCUG eine dissoziative Amnesie entwickelt?
Wenn Sie dies hier lesen, haben Sie wahrscheinlich auch „The Body Keeps the Score“ von Bessel van der Kolk gelesen. Seine Worte sind wahr. Wahrer als wahr. Ich kann das nicht genug betonen.
Mein Körper hat den Punktestand festgehalten.
Die meisten Anbieter versichern den Eltern, dass ihre Kinder „zu jung“ seien, um sich an ihren Test zu erinnern. Aber sie unterschätzen die Intensität des Traumas, das diese Kinder vergessen lässt . Das Vergessen langweiliger, routinemäßiger Ereignisse ist nicht dasselbe wie das Vergessen lebensverändernder Traumata, an die sich Ihr Gehirn nicht erinnern kann.
Nach der VCUG stelle ich mir vor, wie mein Gehirn ausruft: „ Das im Langzeitgedächtnis behalten? Scheiß drauf!“ und den ganzen Tag aus der Tür wirft, oder es zumindest versucht. Es auf einen wiederkehrenden Albtraum zu reduzieren, war das Beste, was es tun konnte, und steigerte seine Anstrengung durch Selbstzweifel, die sich verstärkten, je älter ich wurde.
Nun, wenn ich eine große Vaginaloperation hätte, meine dachte mein Highschool-Ich nervös, Mama oder Papa hätten mir das SICHERLICH gesagt. Oder? Und warum um Himmels Willen braucht ein kleines Kind so eine Operation? Wozu? Und … so weiter und so fort.
Die Botschaft meines Gehirns und Körpers könnte nicht klarer sein: Leugnen, leugnen, leugnen .
Aber der Körper kann nur eine begrenzte Menge verleugnen. Und es war nur eine Frage der Zeit, bis mein Gehirn aufholte.
Vorher & Nachher
„Ich wünschte, ich hätte nie von diesem blöden Test erfahren“ sind bittere Worte, die ich schon oft laut ausgesprochen habe. Rückblickend wird mir klar, dass ich sie nie wirklich so gemeint habe.
Das soll nicht heißen, dass die Heilung vom VCUG-Trauma nicht das Schwierigste war, was ich jemals tun musste ( das ist es ), oder dass dieser Test meine Kindheit nicht völlig ruiniert hat ( das hat er ), oder dass ich nicht unmittelbar infolgedessen negative gesundheitliche Folgen erlitten habe ( das habe ich ).
Aber wenn ich nichts vom VCUG-Test erfahren hätte , wäre die Autobahn meines Lebens zweifellos mit einem katastrophalen – selbstverursachten – Unfall geendet.
Ich erinnere mich, dass ich das erste Mal sterben wollte, als ich 11 Jahre alt war. Aber die lebenslange Dissoziation, die fremdartige Isolation und die lähmende Angst, die ich bei jedem einzelnen Arztbesuch erlebte, waren nichts Neues für mich. Wenn ich sie zurückverfolgte, verlor ich den Faden aus den Augen – das heißt, bis ich zum ersten Mal „VCUG“ hörte.
Ich habe meine VCUG zwar 27 Jahre lang „vergessen“, aber im Grunde habe ich dasselbe Leben geführt wie andere ehemalige Patienten. Ich hatte dieselben negativen gesundheitlichen Folgen wie die kleinen Mädchen, die sich daran erinnerten.
Und deshalb schreibe ich dies heute. Alles, was ich als Kind war, war genau das, was mich die VCUG gemacht hat:
Ich war übermäßig zurückhaltend und beschützerisch. Ich zog mich nie vor anderen aus. Geschwister oder Eltern, die mich beim Umziehen überraschten, schrie ich wütend an.
Ich war sauber. Dann machte ich einen Rückfall. Wenn Sie Anfang der 2000er Jahre mein Kinderzimmer betraten, fanden Sie ein übergroßes Stoffkaninchen, das sich in meiner Bettdecke verheddert hatte. Damit wollte ich meine Eltern bestechen, damit ich nicht mehr ins Bett machte, was ich auch wochenlang nach meinem Eingriff tat (Entwicklungsrückschritte sind eine häufige Folge von Kindheitstraumata). Meine Verlegenheit als älteste Tochter war nichts im Vergleich zu der Demütigung beim Besuch beim Kinderarzt, wo ich in beschämtem Schweigen dasaß, während mein Arzt einen Wecker an meine Unterwäsche klemmte und mir fröhlich erklärte, dass er mich jedes Mal wecken würde, wenn ich mich einnässte. Obwohl meine Eltern nicht wussten, dass sie ihre Tochter „bestochen“ wollten, damit sie keine Anzeichen einer PTBS mehr zeigte – damit sie nicht mehr den VCUG-Alptraum hatte, der das Bettnässen verursachte –, half es meinem Selbstwertgefühl ganz sicher nicht und rechtfertigte meine Erfahrung auch nicht, sondern verstärkte meine Scham und Verwirrung.
Ich kann nicht auf dem Rücken liegen. Als Kind habe ich so geschlafen, als könnte jeder jederzeit die Bettdecke wegreißen und in mich eindringen. So lange ich mich erinnern kann, habe ich immer auf dem Bauch geschlafen, die Decke fest über meinen Kopf gezogen, immer hoch genug, um mein Ohr zu bedecken; ich wollte keinen penetrierbaren Teil meines Körpers frei lassen. Wenn ich mich hinlegen muss, zum Beispiel beim Zahnarzt oder beim Augenbrauen-Waxing, habe ich meine Beine immer fest übereinandergeschlagen und meine Hände über meiner Taille verschränkt, damit ich jede Berührung unterhalb meines Bauches sofort spüre. Als ich als Kind Schwimmunterricht hatte, war ich das einzige Kind, das nicht auf dem Rücken schwimmen konnte. (Das kann ich immer noch nicht. Wie um alles in der Welt soll ein ehemaliger VCUG-Patient so „entspannt“ sein, dass er das kann? Geben Sie mir eine Pause.)
Ich war sexuell fügsam. Die meisten meiner sexuellen Erfahrungen waren nicht einvernehmlich. Jedes Mal machte ich mir Vorwürfe, weil ich nicht laut „nein“ gesagt hatte. In dem Moment konnte ich nicht sprechen – teilweise aufgrund körperlicher Probleme und teilweise, weil ich Angst vor der Reaktion hatte, die ich bekommen würde. Ich hatte zu viel Angst, Jungen zu enttäuschen, aus Angst, dass sie trotzdem weitermachen würden, und noch dazu heftiger. Es dauerte viele Jahre der Therapie, um von der Perspektive zu heilen, die mir VCUG gegeben hatte, und mir zu verzeihen, dass ich dem Sex nicht lautstark widersprach. Ich sah „nein“ nicht wirklich als praktikable Option. (Und warum sollte ich? Es war sicherlich keine Option, als ich 2 war.)
Ich hasste und bestrafte meinen Körper. Ich zeigte jahrelang Symptome von Magersucht, zählte zwanghaft Kalorien, machte übermäßig Sport und verglich mich ständig mit anderen Mädchen. Ich ließ das Mittagessen in der Schule ausfallen, wo meine Eltern weniger Kontrolle über mich hatten. Wenn ich mich im Spiegel betrachtete, kam mir jedes Mal das Wort „fett“ in den Sinn. Eine meiner stärksten Erinnerungen an die Highschool ist, dass ich auf jedem Stuhl steif saß und mich nie ganz zurücklehnte, weil ich entsetzt darüber war, wie fett und blass meine Oberschenkel waren. Als Teenager begann die Badesaison, und meine Selbstverletzungen wurden exponentiell schlimmer. Egal, was passierte, ich verabscheute das Mädchen, das ich im Spiegel sah.
Ich habe das Konzept von einvernehmlichem Sex nie verstanden. Meine erste „sexuelle“ Erfahrung im medizinischen Umfeld ließ mich um mein Leben fürchten. In meinem Gehirn wird sexuelle Intimität für immer mit quälenden Schmerzen, Peinlichkeit und medizinischem Trauma verbunden sein. Ich kann das Konzept von Sex als Vergnügen nicht begreifen, geschweige denn sexuelle Fantasien oder andere angenehme Elemente einvernehmlicher Intimität verstehen.
Als Kind schlief ich, als könnte jeder jederzeit die Bettdecke wegreißen und in mich eindringen. So lange ich mich erinnern kann, habe ich immer auf dem Bauch geschlafen, die Decke fest über meinen Kopf gezogen, immer hoch genug, um mein Ohr zu bedecken; ich wollte keinen penetrierbaren Teil meines Körpers frei lassen .
Das Puzzle vervollständigen
Dissoziative Amnesie ist keine Freikarte, um Traumata zu „löschen“. Sie hilft Ihnen nicht, den lebenslangen Auswirkungen zu entkommen. Sie befreit Ihren Körper nicht von den schrecklichen Empfindungen. Sie nützt Ihnen in keiner Weise. Sie verzögert lediglich das Unvermeidliche – und mit jeder Sekunde, die vergeht, steigt das Risiko, dass Körper und Geist nie wieder in Einklang kommen. Ihr Risiko, an Krebs, Herzkrankheiten oder anderen lebensbedrohlichen Krankheiten zu erkranken, steigt.
Bei dissoziativer Amnesie geht es nicht darum, Seiten zu verpassen. Es geht darum, leere Seiten mitten in Ihre Geschichte einzufügen, die Sie von der Wahrheit Ihrer gelebten Erfahrungen distanzieren. Sie von wesentlichem Wissen trennen, das Sie unbedingt brauchen, um endlich zu heilen.
Sie fühlen sich in Ihrer Familie wie ein Fremder, wissen aber nicht, warum. In Liebesbeziehungen läuft nichts rund, aber Sie wissen nicht, warum.
Du bist übermäßig nachgiebig und gehorsam, aber du weißt nicht, warum. Du schaffst es nicht, das Wort „Nein“ herauszuwürgen, wenn dich ein Junge zum ersten Mal ohne Erlaubnis berührt, und du weißt nicht, warum.
Sie entwickeln chronische Krankheiten, aber die Ärzte wissen nicht, warum. Sie können keinen Frauenarzt aufsuchen, ohne eine Panikattacke zu bekommen und auf dem Parkplatz zu schluchzen, aber Sie wissen nicht, warum. Sie können keine Intimität mit Ihrem Ehepartner genießen, ohne sich verletzt und verwirrt zu fühlen, und Sie wissen nicht, warum .
Ihr ganzes Leben lang haben Sie ein Problem nach dem anderen erlebt. Sie sind das einzige Kind, das es nicht hinbekommt. Und während Sie sich im Kreis um den anderen drehen und verzweifelt nach der Wurzel Ihrer Probleme suchen, finden Sie keine. Also suchen Sie dort, wo Sie noch nicht gesucht haben: bei sich selbst.
Ihre dämmernde Erkenntnis läutet wie Alarmglocken in Ihrem Gehirn: Ding-ding. Gewinner.
Sie können nicht zum Gynäkologen gehen, ohne eine Panikattacke zu bekommen und auf dem Parkplatz zu schluchzen, aber Sie wissen nicht, warum. Sie können keine Intimität mit Ihrem Ehepartner genießen, ohne sich verletzt und verwirrt zu fühlen, und Sie wissen nicht, warum .
Wenn Sie das erst einmal verstanden haben, können Sie nicht mehr verhindern, dass sich dieses Denkmuster tief in Ihrem Innersten festsetzt: „ Du bist das, was falsch läuft. Es liegt an dir . “
Du bist das ungehorsame Kind. Du bist die schlechte Freundin. Du bist die faule Schülerin. Du bist der Idiot, der bei ihm geblieben ist. Du bist das Mädchen, das nicht nein gesagt hat. Du bist der deformierte Körper, der nie dünn genug, braun genug, stark genug, sexuell anziehend genug sein wird. Du bist alles, was mit dir nicht stimmt.
Die dissoziative Amnesie hat mich nicht vor den Auswirkungen des VCUG-Traumas bewahrt. Sie hat mich lediglich dazu gebracht, das VCUG als die ursprüngliche Ursache meines Schmerzes anzusehen. Es hat mich zum hässlichsten und beschämendsten Teil meiner Geschichte gemacht.
Ich bin wütend, dass ein unnötiger medizinischer Eingriff mein Leben ruiniert hat. Noch wütender bin ich, dass er mich in meiner eigenen Geschichte zum Bösewicht gemacht hat. Dass er mich von meinem wahren Ich getrennt hat. Dass sich niemand die Mühe gemacht hat, das kleine Mädchen zu retten, das auf diesem Tisch immer noch ihre Erfahrungen durchlebt.
Der VCUG hat meine Beziehungen zu meiner Familie zerstört. Er hat mein Selbstwertgefühl zerstört. Er hat mich extrem anfällig für Missbrauch gemacht. Ich habe eine lange Liste unglücklicher Lebensereignisse, einst eine Pechsträhne, heute das vorhersehbare Ergebnis meines Eingriffs in der Kindheit: Stalking, häusliche Gewalt, Selbstverletzung, sexueller Missbrauch, Autoimmunerkrankungen, Drogenmissbrauch.
Ich bin ein lebender Beweis für die negativen Auswirkungen von Kindheitstraumata auf die Gesundheit. Ich bin der lebende Beweis für die wirklichen Schäden, die durch VCUG verursacht werden. Es dauerte über ein Jahr, bis meine Neuronen endlich aufhörten zu feuern und aufhörten, 27 Jahre alte Punkte neu zu verbinden, die einst zu mir als alleiniger Ursache geführt hatten. Jetzt führen alle Wege zu dem Miktionszystourethrogramm-Test, den ich 1997 erhielt.
Wenn ich mich an jedes Detail meiner VCUG erinnert hätte, hätte ich zweifellos dieselben Nebenwirkungen erlitten wie jetzt.
Das Vergessen des VCUG hat keinen Unterschied gemacht. Aber ich hoffe, meine Geschichte ändert etwas.
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