Autor: Derek
Warnhinweis zum Inhalt: VCUG; Sexuelles Trauma; Medizinisches Trauma
Ich liege hier in meinem Bett und versuche zu schlafen, aber der Schlaf findet mich nicht. Ich gehe die Worte immer wieder durch meinen Kopf. Hoher Kreatininspiegel. Nierenultraschall angeordnet. Leichte Hyperechos. Anzeichen einer unspezifischen chronischen Nierenfunktionsstörung. Ist der Reflux wieder da? Ist er wieder aufgetreten? Vielleicht hat er sich nie richtig gelegt und ist schlimmer geworden.
Ich schließe die Augen und alles wiederholt sich. Ich kann nicht schlafen. Ich drehe mich um und schwitze. Die Angst sickert aus allen Poren. Du hast mir den Schlaf geraubt. Du hast mir so vieles geraubt.
Ich lag auf deinem kalten Tisch und zitterte vor Schluchzen, während du mir zwischen den Beinen sauber gemacht hast. Ich nahm die Position ein, die ich dir gesagt hatte. Ich schrie, als du meinen achtjährigen Körper im Namen der Medizin misshandeltest. Ich weinte hysterisch. Ich schrie dich an, aufzuhören, den Schlauch herauszunehmen, und du wolltest nicht. Du hast mich ignoriert. Du hast dich benommen, als wäre ich ein Dummkopf und kein lebendiges, atmendes Kind.
Als es das erste Mal passierte, sagte mir meine Mutter, ich müsse still sein und tun, was man mir sagte, sonst würde ich festgehalten, und obwohl ich erst sechs war, wusste ich, dass es dann noch schlimmer werden würde. Und mit acht Jahren habe ich dich angefleht, es nicht zu tun, bevor du überhaupt angefangen hast. Aber du hattest dich entschieden. Ich war für dich da und konnte tun, was du wolltest. Ich war vielleicht 1,20 Meter groß und wog nicht mehr als 27 bis 30 Kilo, also war ich leicht zu manipulieren, wenn es nötig war.
Ich wollte nicht dort sein. Ich wollte überall sein, nur nicht dort. Mit nacktem Körper von der Hüfte abwärts war ich dazu verdammt, auf deinem kalten Tisch zu liegen. Mein Bedürfnis, ein gutes Kind zu sein, hielt mich zurück. Niemand außer mir selbst klebte mich an diesen kalten Tisch. Sei brav. Sei brav. Sei brav. Das wurde mir von Geburt an eingebläut. Sei ein gutes Kind. Hör zu. Tu, was die Erwachsenen dir sagen. Lass dich dort von niemandem anfassen. Aber es sind Ärzte, also ist es okay.
Was war daran okay? Was ist so okay daran, mir von jemandem ein Rohr, das sich eher wie ein Schwert anfühlte, in die Genitalien schieben zu lassen, nur weil er einen Abschluss hat? Was ist so okay daran, von jemandem vergewaltigt zu werden, dessen einziger Job darin besteht, Kindern zu helfen? Was ist so okay daran, dass sie am Ende sadistisch lächelt und denkt, dass es mir besser gehen würde, wenn sie mir den Ballon an der Spitze zeigt?
Ich habe die letzten 28 Jahre in Angst verbracht, dass es wieder passieren könnte. In den letzten drei Jahren habe ich erkannt und mich gestärkt gefühlt, dass ich nein sagen und weggehen kann. Jetzt bringt all dieses Gerede über Nierenprobleme alles wieder auf den Punkt und weil du dich entschieden hast, mich zu foltern, während ich dich um Gnade anflehte, kann ich nicht schlafen. Ich bekomme dich und deinen Tisch und deine Waffe und dein Lächeln nicht aus meinem Kopf. „Richte keinen Schaden an.“ Hast du diesen Teil deines Eides übersehen? Hast du ihn nicht ernst genommen? Richte keinen Schaden an, es sei denn, es handelt sich um einen erbärmlichen Achtjährigen, dessen Urin zurück in Richtung der Nieren fließt. Richte keinen Schaden an, es sei denn, dieser dumme Junge ist ein kompletter Nervenzusammenbruch, denn dann ist es einfach lustig, weiterzumachen.
Ich habe dir in den letzten Jahren oft vergeben und vergebe dir immer noch. Ich werde es jedoch nie vergessen. Du hast mir an diesem Tag so viel gestohlen. Als ich aus der Tür ging, ließ ich den Großteil meiner Unschuld auf diesem Tisch zurück. Meine Fähigkeit, Ärzten zu vertrauen, mein Gefühl von Autonomie, mein Selbstwertgefühl, meine Selbstachtung.
Ich habe vor kurzem etwas von meinem Vertrauen und meiner Autonomie zurückgewonnen. Ich habe meinen Körper zurückbekommen. Aber die Unschuld kann nie wieder ersetzt werden. Ich werde nie wieder all das Vertrauen zurückbekommen. Ihr habt mir Dinge gestohlen, die ich nie wieder zurückbekommen werde. Ihr habt sie mir im Namen der Medizin gestohlen. Und das alles, weil ich ein gutes Kind sein musste. Und das alles, weil ich nicht anecken oder mich wehren konnte. Und das alles, weil es wichtig war, dass ich gehorchte und Erwachsene glücklich machte. Und das alles, weil es wichtig war zu hören, wie brav ich war, wie nett ich war. Und das habt ihr ausgenutzt.
Ich habe dir in den letzten Jahren oft vergeben und vergebe dir immer noch. Ich werde es jedoch nie vergessen. Du hast mir an diesem Tag so viel gestohlen. Als ich aus der Tür ging, ließ ich den Großteil meiner Unschuld auf diesem Tisch zurück. Meine Fähigkeit, Ärzten zu vertrauen, mein Gefühl von Autonomie, mein Selbstwertgefühl, meine Selbstachtung.
Es gibt ein Leben, das ich aufgrund dessen, was du mir angetan hast, nie kennenlernen werde. Ich werde nie wissen, wer ich gewesen wäre, wenn du mich nicht gefoltert hättest. Das Trauma, das du verursacht hast, hat mich drastisch verändert. Hätte ich den Missbrauch durch meinen Ex vermeiden können? Hätte ich ein Leben ohne lähmende Depressionen und Angstanfälle führen können? Ich werde es nie erfahren. Ich werde nie wissen, wer ich hätte sein können, wenn du meinen Körper nicht berührt hättest.
Man sagt, unsere Zellen regenerieren sich alle sieben Jahre. Wenn das der Fall ist, ist nichts mehr an mir, was du berührt hast. Aber das stimmt nicht. Keine Regeneration wird deine Hände und deine Seife und dein Schwert und die Art, wie du mich angelächelt hast, als du deine Qualen beendet hattest, verschwinden lassen. Keine Anzahl von Jahren, keine Anzahl von Jahrzehnten wird die Art und Weise auslöschen, wie du meinen Körper und meinen Geist verdreht hast. Keine Gehirnerschütterung wird es loswerden. Keine Zeitspanne wird mir das, was du mir gestohlen hast, vollständig zurückgeben.
Sie haben so viel gestohlen und es so billig verkauft. Oder vielleicht haben Sie es nie verkauft. Vielleicht steht es in einem Glas auf Ihrem Kaminsims, damit es jeder sehen kann. Ja, ich sehe es jetzt. Sie feiern Ihre Hauspartys und es ist das große Gesprächsthema. Der Tag, an dem Sie ein Kind in weniger als einer Stunde völlig zerstört haben. Sehen Sie die Stücke in diesem Glas, würden Sie sagen. Ich habe sie gestohlen, ziemlich cool, oder? Lachen Sie mit Ihren Freunden und Kollegen, während Sie sich an alles erinnern.
Vielleicht hast du kleine Filmstreifen von der Aufnahme mit nach Hause genommen und in ein Fotoalbum gesteckt, daneben das Datum geschrieben, meinen Namen. Vielleicht siehst du sie dir noch einmal an und wunderst dich darüber, wie überfüllt meine Blase auf diesen Bildern ist. Vielleicht hast du geschrieben, dass ich blonde Haare und braune Augen hatte, die schwarz wurden, als du mit mir fertig warst. Die Art, wie du die Tür geöffnet hast, um mir nachzuschauen, wie ich in völliger Scham wegging. Und mich in ein Leben voller Selbstmordgedanken und Wut schicktest, die ich erst nach Jahren unter Kontrolle bringen konnte.
Vielleicht hast du darüber geschrieben, wie mir der Magen umdrehte, als du ins Wartezimmer tratest und meinen Namen riefst. Oder darüber, wie ich mein ganzes Leben lang darauf fixiert war, brav zu sein, so sehr, dass ich zuließ, dass du mich vergewaltigst, weil ein braves Kind das eben so machen würde. Wie du in diesen Momenten so viel Macht hattest, dass ich jeden deiner Befehle befolgte und nicht einmal versuchte, mich zu wehren.
Eines Tages wirst du vielleicht eine Erleuchtung haben und diese Filmstreifen und Notizen verbrennen. Zünde sie an und sieh zu, wie die Asche in der Luft schwebt. Vielleicht wirst du eine Art Reue empfinden für das, was du mir angetan hast. Vielleicht wirst du dich fragen, was aus mir geworden ist, und vielleicht wirst du erkennen, dass es moralisch nicht in Ordnung war, das zu tun, was du getan hast, nur weil die Medizin sagt, dass es in Ordnung ist.
Siehst du mein Gesicht auch in deinen Albträumen? Erlebst du diese Momente immer wieder und versuchst dir vorzustellen, wie alles anders hätte laufen können, wenn du auf mich gehört hättest? Trauerst du um das Ich, das hätte sein können, wenn du mich in Ruhe gelassen hättest? Hat es dich verändert? Denkst du darüber nach, wer du heute wärst, wenn du mich nicht berührt hättest?
Die Realität ist, dass ich nicht einmal ein Lichtblick in deiner Erinnerung bin. Ich verschmelze mit den Gesichtern aller, die du behandelt hast. Ich war dir damals nichts und bin dir heute nichts. Aber ich bin jemand. Das hast du nie gedacht und wirst es auch nie, aber es ist wahr. Ich bin jemand. Was auch immer du dachtest, ich war damals ein lebendiges, atmendes Kind und bin heute ein lebendiger, atmender Mann. Du hast mich auseinandergerissen wie ein Puzzle, das von einem Tisch geschoben wird, aber ich habe viele Teile wieder zusammengesetzt. Es gibt Teile, die ich nie finden werde, aber ich finde jedes letzte, das ich finden kann.
Trotz allem, was du getan hast und trotz der Art, wie du die tiefsten Fasern meines Wesens vernarbt hast, wünsche ich dir alles Gute. Ich wünsche dir Frieden und Sicherheit. Ich hoffe, dass du nie erleben musst, was ich erlebt habe, und dass dir dein Gefühl von Sicherheit, Frieden und Sein nicht so bösartig von einer anderen Person geraubt wird. So wütend und verbittert ich manchmal auf dich sein kann, ich vergebe dir. Ich vergebe dir jeden Tag. Und ich bete, dass du Gott bittest, dir auch zu vergeben. Er wird es tun, wenn du ihn nur darum bittest.
Ich war damals nichts für dich und ich bin auch heute nichts für dich. Aber ich bin jemand. Das hast du nie gedacht und wirst es auch nie denken, aber es ist wahr. Ich bin jemand. Was auch immer du dachtest, ich war damals ein lebendiges, atmendes Kind und bin heute ein lebendiger, atmender Mann.
Ich werde diesen Brief beenden und meinen Laptop schließen. Ich werde meinen Kopf auf mein Kissen legen, beten, mich in eine meiner Lieblingsdecken hüllen und meine Lieblingsmusik einschalten. Ich werde tief durchatmen und meine Augen schließen. Jetzt, wo ich Ihnen alles gesagt habe, was ich Ihnen sagen wollte, kann ich vielleicht einschlafen.
Und während ich schlafe, werde ich weder dein Gesicht sehen noch deine Stimme hören. Ich werde in einen Raum schweben, den du nie finden wirst. Einen Raum, in dem du mir nicht noch einmal wehtun kannst. Einen Raum, in dem ich frei sein kann von allem, was passiert ist, und die Erinnerungen nicht existieren. Einen Raum der Gelassenheit und Sicherheit. Einen Raum, den ich gebraucht habe und der mir allein gehört. Heute Nacht werde ich in diesem Raum sicher sein und Frieden finden.
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