5 Dinge, die ich als Kind nach der VCUG nicht tun konnte

Obwohl man es damals noch nicht wissen konnte, war eine Miktionszystourethrographie (VCUG) in der frühen Kindheit hat jeden Aspekt meines Lebens verändert. Mir und unzähligen anderen VCUG-Überlebenden wurde die normale, gesunde Kindheit, die wir verdient hätten, durch eine (oder mehrere) Nachlässigkeiten der Erwachsenen, die uns eigentlich beschützen sollten, geraubt.

Obwohl wir jahrzehntelang ohne eigenes Verschulden gelitten haben, war das für die überwiegende Mehrheit der VCUG-Überlebenden nicht das gleiche Gefühl. Stattdessen verinnerlichten wir eine tiefsitzende Scham und Schuld für all die Dinge, in denen wir nicht hineinpassten – all die Dinge, in denen wir nicht dazugehörten. Bis heute kann ich mich noch an das paranoide Gefühl erinnern, das ich hatte, wenn ich mit Freunden herumhing und mich ständig mit ängstlichen Gedanken quälte, wie: War das komisch von mir, das zu sagen? Oder langweile ich ihn/sie? Oder Vielleicht mögen sie mich nicht einmal.

Wenn Kinder kein Zugehörigkeitsgefühl verspüren können – sei es zu Hause in der Familie, in der Schule unter Gleichaltrigen oder in der Einsamkeit, wenn sie nur sich selbst Gesellschaft haben –, wird dies unweigerlich verheerende Folgen für ihr Wachstum und ihre Entwicklung haben. Wenn sie sich selbst überlassen bleiben und immensen Schmerz, Verwirrung, Unzulänglichkeit und Schuldgefühle verinnerlichen, werden Kinder nicht nur ihre eigene Sicherheit in Frage stellen, sondern auch jede Person, der sie begegnen, und jeden Ort, den sie aufsuchen.

Als Kind konnte ich viele Dinge nicht tun, weil ich eine VCUG-Erkrankung überlebt hatte. Lesen Sie weiter, um fünf davon zu erfahren.

5 Wege, wie ein VCUG meine gesamte Kindheit verändert hat

Es gibt keine größere Ungerechtigkeit, als einem Kind die Fähigkeit zu nehmen, sichere Bindungen aufzubauen und sich in der Welt um es herum sicher zu fühlen. Stellen Sie sich die Auswirkungen im Erwachsenenalter vor. Selbst wenn Sie es nicht können, können es Überlebende von VCUG – wir erleben es allein, so wie wir in der Kindheit allein ohne Unterstützung, geschweige denn Bestätigung, gelitten haben.

Hier sind einige der Auswirkungen, die eine VCUG auf mich als Kind hatte:

1. Ich konnte nach meiner VCUG nicht in meinem eigenen Bett schlafen.

Als ich klein war, erzählte mir mein Vater, dass er uns immer mit auf Ausflüge nahm, während meine Mutter arbeitete. Ich habe ihn angefleht, das Fenster herunterzulassen, damit ich jedem Fremden, an dem wir vorbeikamen, „Hallo!“ zurufen konnte. Ich war mutig, extrovertiert, neugierig – immer aufgeregt, die Welt um mich herum zu erkunden.

Ich konnte nicht wissen, dass meine Zeit auf dieser Welt ein Ablaufdatum hatte. Nach der VCUG änderte sich alles. Ich hatte plötzlich schreckliche Angst, in meinem eigenen Bett zu schlafen. Ich kroch jede Nacht neben meinen Vater oder baute mir eine provisorische Pritsche auf dem Schlafzimmerboden meiner Eltern, bis ich irgendwann in der Nacht wieder ins Bett geschickt wurde.

Und trotzdem ging ich zurück. Immer wieder konnte ich den Gedanken nicht ertragen, in meinem eigenen Bett zu schlafen. Die ständige Angst und Paranoia beherrschten jeden wachen Moment meines Tages. Ich fürchtete mich vor jedem Erwachsenen. Ich kämpfte mit Zähnen und Klauen, um nicht allein gelassen zu werden. Ich litt an PTBS und die Ärzte und andere vertrauenswürdige Erwachsene um mich herum machten sich nicht die Mühe, anzuerkennen, dass etwas nicht stimmte . Dass mit mir etwas nicht stimmte.

Die Folge war, dass ich mich die meiste Zeit meines Lebens nicht „richtig“ gefühlt habe .

2. Ich war sauber, aber nach meinem VCUG-Test machte ich einen Rückschritt.

Entwicklungsrückschritte sind ein Hauptsymptom von Kindheitstraumata, insbesondere von sexuellem Kindesmissbrauch (CSA). Obwohl dies bei Kindern viele Formen annehmen kann, erlebte ich einen Entwicklungsrückschritt in Form von Bettnässen.

Das mag normal klingen, aber das war kein typischer Fall. Wie viele andere Kinder wurde ich erst einer VCUG unterzogen, nachdem ich bereits sauber war – eine Lektion, die ich laut meiner Betreuerin überraschend früh gelernt habe. Leider können VCUGs für Kinder, die bereits sauber waren, deutlich traumatischer sein – eine verständliche Tatsache angesichts der zusätzlichen Demütigung beim Wasserlassen .

„Die VCUG ist ein invasiver Eingriff, der die Entblößung und Berührung der Genitalien erfordert“, heißt es in einer Studie aus dem Jahr 1997 – die im selben Jahr veröffentlicht wurde, in dem ich mich dem Eingriff unterzog. „In manchen Fällen müssen die Kinder körperlich festgehalten werden.“ (Ich habe noch keinen einzigen VCUG-Überlebenden getroffen, der nicht körperlich festgehalten wurde .)

Laut meiner Pflegekraft war ich ein besonders schlimmer Fall. Ich wurde nicht nur von maskierten Fremden körperlich festgehalten, sondern schließlich auch noch sediert, als sie mich nicht in eine richtige Position bringen konnten. Ich war gelähmt, aber bei vollem Bewusstsein, während sie meinen nackten Körper manipulierten, als wäre er nie meiner gewesen.

Die Entwicklungsregression war die erste von vielen gesundheitlichen Folgen des sogenannten „Eingriffs“, den ich erdulden musste. Allein die Peinlichkeit reichte aus, um mein Selbstwertgefühl zu zerstören. Als Älteste von drei Kindern war ich besonders beschämt über meine Unfähigkeit, nachts meine Blase zu kontrollieren. Ich hatte keine Ahnung, dass das passierte, weil ich diese barbarische Erfahrung in meinen PTBS-Albträumen immer wieder durchlebte.

Meine Demütigung wurde durch die posttraumatische Belastungsstörung noch verstärkt, da ich gezwungen war, wieder zu meinem Kinderarzt zu gehen und nachts einen Wecker an meiner Unterwäsche zu tragen. Er riss mich mit durchdringenden Piepstönen aus meinem PTBS-getrübten Schlaf und signalisierte mir, dass ich es wieder nicht geschafft hatte, meinen Körper zu kontrollieren. Dass ich es nicht geschafft hatte, die Kontrolle und Selbstbestimmung zu erlangen, die ich mir so verzweifelt wie Sauerstoff wünscht .

Anstatt das Mitgefühl, die Bestätigung und die emotionale Unterstützung zu erhalten, die ich dringend brauchte, um mit der posttraumatischen Belastungsstörung fertig zu werden, die ich durchlebte, bot man mir ein Stofftier als Gegenleistung dafür an, dass ich das Verhalten einstellte, das ich nicht kontrollieren konnte. Ich kann mich noch an den riesigen Hasen erinnern, der verheddert in meinen Bettlaken saß, die ich immer fest über mein Gesicht gezogen hatte, bäuchlings auf der Matratze.

Eine Angewohnheit, die ich mir noch abgewöhnen muss.

3. Mein Selbstwertgefühl ist nach meiner VCUG rapide gesunken.

Ich war während meiner Kindheit und bis ins Erwachsenenalter ein notorischer Mensch, der es allen recht machen wollte. Ich wurde mit einer traumatischen Erfahrung nach der anderen bestraft. Häusliche Gewalt, Stalking, Missbrauch am Arbeitsplatz, sexuelle Belästigung – was auch immer.

Meine früheste Erinnerung an ein Gefühl der Rückständigkeit stammt aus dem Kindergarten, als mir ein Junge aus meiner Klasse in den Schritt schlug und brüllend vor Lachen davonrannte. Rückblickend war es wahrscheinlich irgendwas Dummes (wenn auch Schmerzhaftes), das er kürzlich in einem Film gesehen hatte. Aber ich kann mich noch an meine Reaktion erinnern, in allen Einzelheiten: mein Gesicht glühend rot, ich konnte meine Tränen kaum zurückhalten, als wir uns zum Mittagessen anstellten. Ich beschloss damals, es meinem Lehrer nicht zu erzählen. Ich wusste nicht genau, warum.

Ich war wie gelähmt und wusste nicht, was ich tun sollte.

Mehr als alles andere fühlte ich die enorme Last der Scham und Demütigung auf meinen Schultern , die mich dazu brachte, mich in die Fliesen unter meinen Füßen zu kuscheln, bis sie mich für immer verschluckten. Allein die Verletzung in diesem Bereich reichte aus, um eine Welle nach der anderen sensorischer Details hervorzurufen, die sich in einem PTBS-Flashback manifestierten. Ich wusste damals, dass ich auf keinen Fall jemals jemandem erzählen würde, was an diesem Tag in meinem Kindergarten passiert war.

Bisher.

4. Ich konnte nicht zum Kinderarzt gehen, ohne nach jedem Besuch „wütend zu weinen“.

Ich weiß noch, dass ich jedes Mal, wenn ich zu meinem Kinderarzt musste, die Tränen zurückhalten musste. Angesichts der vielen plötzlichen und unerklärlichen gesundheitlichen Probleme, die ich nach der VCUG hatte, kam das ziemlich oft vor (allein meine Krankenakte war voll mit verwirrten Notizen von männlichen Ärzten aus verschiedenen Praxen und Kliniken, die alle nur versuchten, herauszufinden, was mit mir los war).

Am schlimmsten war es jedoch, auf dem Untersuchungstisch zu sitzen, während meine Schwestern und meine Mutter in der Ecke saßen. Allein die Erinnerung daran lässt meine Hände so sehr zittern, dass ich kaum schreiben kann. Ich hatte diesen Kommentar schon erwartet, bevor ich überhaupt die Klinik betreten hatte: In dem Moment würde meine Ärztin mich ansehen und sagen: „Legen Sie sich auf den Tisch“, und dann würde sie mir auf den Bauch fassen und ihre Hände in meine Hose stecken, während meine Familie aus der Ecke zusah. So wie die Männer mir damals 1997 zugesehen hatten.

Nachdem ich im Alter von 2 Jahren in einem Raum voller Fremder uriniert habe, können Sie sich vorstellen, warum es mir jedes Mal, wenn ich gezwungen wurde, mich auf diesen mit Papier ausgelegten Tisch zu legen, unmöglich war, wütende Tränen zurückzuhalten. Selbst mit den bunten Fischen an der Decke bekomme ich immer noch ein flaues Gefühl im Magen, wenn ich daran denke.

Damals dachte ich, ich sei einfach ein „privates“ oder „sensibles“ Kind, so wie Erwachsene schüchterne Kinder wie mich beschreiben. Das ergab keinen Sinn, bis ich mich als Erwachsene an meine VCUG erinnerte, insbesondere nachdem ich in einer Studie gelesen hatte, dass das psychologische Trauma, das nach einer VCUG entsteht, als „dasselbe wie bei einer brutalen Vergewaltigung, insbesondere bei Mädchen“ angesehen wurde. Stellen Sie sich vor, diese Worte nach 26 Jahren unnötigen Leidens zu lesen.

5. Ich konnte keine Kinderfilme anschauen, ohne getriggert zu werden.

Bis heute kann ich mich an die lähmende Angst erinnern, die mich beim Anschauen bestimmter Filme packte. Ein Beispiel dafür war das alte Kino in meiner Heimatstadt. Obwohl es schon lange geschlossen wurde, wären meine Betreuer wohl überrascht, dass ich immer noch zu seinem alten Standort fahren und auf das alte, veraltete Gebäude in dem verlassenen Einkaufszentrum zeigen kann, in dem wir „Wie der Grinch Weihnachten gestohlen hat“ gesehen haben. mit Jim Carrey im Jahr 2000 – 3 Jahre nach meinem VCUG.

Selbst als 28-jährige Frau bekomme ich immer noch ein flaues Gefühl im Magen, wenn ich an die Szene in der Poststelle denke, in der Cindy Lou Who in einen Bottich mit Geschenken stürzt und sich immer näher an die riesige Maschine heranbewegt, die jedes Paket mit enormer Kraft stempelt. Ich konnte dem Rest des Films nicht folgen, weil mich diese Szene so verstört hat – die Ohnmacht, die auf dem Bildschirm dargestellt wird, eine Frau, die immer näher an einen qualvollen Schmerz herankommt, den sie nicht verhindern kann. Ihr Rücken ist gegen einen Tisch gedrückt, aus dem sie nie entkommen kann.

Ein zweites und noch schlimmeres Beispiel ist Die Monster AG , als Randall Boo in den Stuhl schnallt und die Maschine anschaltet, um ihre Schreie auszusaugen. Die langsam stärker werdende Musik, die Verzweiflung, der dunkle, schmuddelige Raum. Der unheimliche Schlauch, der langsam aus der Maschine ragt und sich immer näher an das kleine Mädchen herantastet, während es zurückweicht, zurückweicht, schreit und um Hilfe schluchzt.

Kein VCUG-Überlebender, der dies liest, wird eine Erklärung dafür brauchen, warum mir gerade diese Szene so viel Übelkeit bereitete und warum mich jedes Detail so sehr berührte.

Schließen Sie sich der unsilenced-Bewegung zur Beendigung von VCUG an

Erst als ich mit anderen VCUG-Überlebenden in einem Subreddit namens r/VCUG_Trauma dass ich erkannte, dass ich nicht allein war. Bis dahin hatte ich angenommen, ich sei ein Freak – das Opfer eines verrückten Ereignisses, mit dem mein Gehirn, und nur mein Gehirn, nicht umgehen konnte.

Das stimmte nicht. Selbst nachdem ich die Unsilenced-Bewegung gegründet hatte, erstarre ich noch immer in Momenten der Ehrfurcht und Trauer, wenn ich meine eigene Geschichte – Details, von denen ich einmal dachte, sie passten nicht zusammen; die nie zusammenpassen würden , egal wie oft ich versuchte, sie mir aufzuzwingen – in den Geschichten anderer mutiger Überlebender gespiegelt sehe. Details, die kein Kind erfahren sollte. Details, die keinen Erwachsenen verfolgen sollten.

Unseren VCUG-Überlebenden bei Unsilenced wurde von der medizinischen Gemeinschaft schweres und irreversibles Unrecht angetan. Dank eines erschreckenden Mangels an wahren Informationen über die Risiken und Auswirkungen von VCUG – ein Mangel, der frustrierenderweise bis heute, im Jahr 2023, anhält – mussten ich und zahllose andere VCUG-Überlebende als fehlgeleitete Hüllen der Kinder aufwachsen, die wir hätten sein sollen. Kinder, die einst lachten und spielten und darauf vertrauten, dass die Welt um sie herum Spaß machen könnte, anstatt ständig gefährlich zu sein.

Schließen Sie sich der Unsilenced-Bewegung an , um sich für längst fällige Reformen in der Kinderurologie einzusetzen. Weil Kinder Besseres verdienen. #MehrAlsEinTest